My Lands: Black Gem Hunting :: Просмотр темы - Анекдоты на любую тему!!!

My Lands: Black Gem Hunting https://ru.mlgame.org/forum/

Анекдоты на любую тему!!! https://ru.mlgame.org/forum/viewtopic.php?f=20&t=2311	Страница 1 из 1

Автор:	Diman74rus [ 16 сен 2010, 10:43 ]
Заголовок сообщения:	Анекдоты на любую тему!!!
Кто знает орные анекдоты или приколы кидайте их суда! Поржом) :mrgreen:

Автор:	rmm [ 16 сен 2010, 10:45 ]
Заголовок сообщения:	Анекдоты на любую тему!!!
Посадил дед репку, . . . Репка откинулся и завалил деда :mrgreen:

Автор:	rmm [ 16 сен 2010, 10:59 ]
Заголовок сообщения:	Анекдоты на любую тему!!!
-Девушка вы с училищя? -Ещё какая!!!

Автор:	sti4man [ 16 сен 2010, 11:02 ]
Заголовок сообщения:	Анекдоты на любую тему!!!
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водилю сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Автор:	Diman74rus [ 16 сен 2010, 11:09 ]
Заголовок сообщения:	Анекдоты на любую тему!!!
-Алё, а Георгий Алексеевич дома? -Да, но венки уже вынесли :mrgreen:

Автор:	mirasmuratovich [ 27 сен 2010, 20:00 ]
Заголовок сообщения:	Анекдоты на любую тему!!!
Новый вирус - "БОМЖ" !!! Он просто роется в корзинке )

Автор:	mirasmuratovich [ 27 сен 2010, 20:01 ]
Заголовок сообщения:	Анекдоты на любую тему!!!
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

Автор:	mirasmuratovich [ 27 сен 2010, 20:02 ]
Заголовок сообщения:	Анекдоты на любую тему!!!
Мой дед герой! Прошел две войны...устал, выключил комп и лег спать...

Автор:	vomit [ 08 окт 2010, 18:00 ]
Заголовок сообщения:	Анекдоты на любую тему!!!
Отец е**т сына и спрашивает: "Правда, сынок, плохо, что мама умерла?"

Автор:	Tabula [ 08 окт 2010, 18:57 ]
Заголовок сообщения:	Re:Анекдоты на любую тему!!!
В ресторан заходит браток. В руках держит мокрого дрожжащего котёнка.... за ним тащится на верёвочке страус. Браток официанту...... "миску молока для киски и этой цыпе кукурузки поклевать... а мне 200 гр.водяры" Так повторяется изо дня в день ... неделю. Официант набрался наглости и спрашивает "Это что за прикол увас такой ходить в ресторан с животными?" Браток печально отвечает. "Сижу на рыбалке..... тихо мирно..... вылавливаю золотую рыбку.... она просит отпустить её за любое желание....... ну а что мне желать если у меня всё есть?......... но на рыбалке то скучно.... вот я и брякнул рыбке..... "хочу чтобы рядом со мной всегда была тааакая длинноногая цыпа с постоянно мокрой киской" Кто знает жаргон братков- оценит!!!

Автор:	Nerrine [ 09 окт 2010, 23:34 ]
Заголовок сообщения:	Анекдоты на любую тему!!!
sti4man писал(а): Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водилю сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Этому анекдоту уже сто лет в обед. Там дальше продолжение есть. Залезает в маршрутку парень, дает деньги. Ему протягивают сдачу и один рубль падает. Он садится и... пукает. И тут одна бабка говорит: Это ж надо, из-за рубля так жопу драть.... Хохот по второму кругу. (приведено лишь приблизительное содержание, не до словно)

Автор:	RusMagnitOK [ 10 окт 2010, 01:21 ]
Заголовок сообщения:	Анекдоты на любую тему!!!
Nerrine писал(а): sti4man писал(а): Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водилю сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Этому анекдоту уже сто лет в обед. Там дальше продолжение есть. Залезает в маршрутку парень, дает деньги. Ему протягивают сдачу и один рубль падает. Он садится и... пукает. И тут одна бабка говорит: Это ж надо, из-за рубля так жопу драть.... Хохот по второму кругу. (приведено лишь приблизительное содержание, не до словно) Вообщето это не продолжение а начало! А у него конец был написан!

Автор:	Tvorets [ 11 окт 2010, 09:37 ]
Заголовок сообщения:	Анекдоты на любую тему!!!
Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: Наконец то я посадил дерево!!! Из разговора:- Представляешь я вчера жену с грабителем перепутал, как же она кричала, как упиралась когда её из дома выкидывал.. -Это ещё что, я вот однажды грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал! Как упирался!

Автор:	legostayer [ 11 окт 2010, 22:22 ]
Заголовок сообщения:	Re:Анекдоты на любую тему!!!
поганое чувство юмора

Автор:	dimaxv [ 13 окт 2010, 21:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
RusMagnitOK писал(а): Nerrine писал(а): [quote="sti4man"]Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водилю сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Этому анекдоту уже сто лет в обед. Там дальше продолжение есть. Залезает в маршрутку парень, дает деньги. Ему протягивают сдачу и один рубль падает. Он садится и... пукает. И тут одна бабка говорит: Это ж надо, из-за рубля так жопу драть.... Хохот по второму кругу. (приведено лишь приблизительное содержание, не до словно) Вообщето это не продолжение а начало! А у него конец был написан![/quote] Все правильно начало про парня, конец про бабку, а между ещё было. Когда парень красный как рак выбежал из маршрутки, все заржали. И тут водила закурил, а дым поверху в салон попадает и водила спрашивает бабок "Вам там под люком (падлюкам) дым не мешает?"

Автор:	IOHKEP [ 14 окт 2010, 20:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
В Юpмaле пpоходит фестивaль поpчи и сглaзa... Сценa нa побеpежье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотpелa нa моpе, увиделa - плывет коpaбль и дaвaй пpиговapивaть: - Ой кaкой коpaблик, кaк хоpошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем кpaсивый... Чеpез минуту коpaбль идет ко дну. Дpугaя посмотpелa нa нее дa и дaвaй: - Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообpaзительнaя и кaкой глaзик у тебя хоpоший... ****** Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье". Ему говорят: "Нету!" - Ну тогда пистолет... - Нету! - А нож?! - Нету! Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин: "ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!" Продавец, выкладывая товар: "НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ..."

Автор:	NARUTO45 [ 16 окт 2010, 21:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Diman74rus писал(а): Кто знает орные анекдоты или приколы кидайте их суда! Поржом) :mrgreen: слушайте тоесть читайте жена с любовником целуються в спальне вдруг скрипит дверь заходит муж жена толкает любовника в шкаф а яйца запираются между шелью шкафа жена бегом на кухню муж заходит а жена толкает ему тарелку с пельменями муж называет ее всякими ласковыми словами и уходит в спальню жена уходит на кухню вдруг слышится звон треск жена забигает в спальню спрашивает че случилось муж говорит да вот тарелку с пельменями уронил все пельмени собрал кроме этих двоих висяших на шкафу не знаю как они туда попали я их вилкой тыкаю а они меня на *** посылают :D

Автор:	Znai [ 16 окт 2010, 21:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
наркоман (н) идёт по улице с гусём на поводке! к ниму подходит мент (м) и говорит: "тут гулять с птицай запрещено!" - (н) почему???? - (м) Извените но ваша птица СЕРЕТ! - (н) а вот там голуби... они тоже серят - (м) да но голубь - это птица мира - (н) Б*** БУДУ!!!!! МОЙ ГУСЬ ТОЖЕ ВОИНЫ НЕ ХОЧЕТ!

Автор:	Znai [ 16 окт 2010, 21:34 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
сын спрашивает отца: "Пап а как я появился на свет". Отец отвечает:"Мы тебя в супер маркете купили".... Вечером отец укладывая сына спать увидел на столе тетрадь-ежедневник.... сын пишет: " Сегодня попытался поговорит с отцом на сексуалную тему, ДУБ ДУБОМ!" :mrgreen:

Автор:	Znai [ 16 окт 2010, 21:43 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
деревня, шушенское, дом, в окне зелёный свет.... под лампой с зелёным обожуром что то пишет вождь мирового пролиториата. Тут он кладет пиро и кричит: "Надюша" С кухни раздаётся : "Да???" "ХУ... НА!!!!!" и сново заскрепело перо учителя всех времен и народов

Автор:	Znai [ 16 окт 2010, 21:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Владимер Ильич и Надежда Константиновна очень часто любили вечером сидя у огня петь ИНТЕРНОЦИОНАЛ! И так ето у них ХУ..ВЕНКО получалося!!

Автор:	Znai [ 16 окт 2010, 22:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Грузин ГОГИ (Г) приходит к врачу и говорит: "я себя плохо чувствую" Врач 70 лет, подслеповат, выносит вердикт:" так ви беремены" (Г) - слушаи ти посмотри ещё раз!!! Врач - "нет я уверен - вы беремены" (Г) - "ты плохои врач!!! я поиду к другому", встает и уходит. Врач не хочет терят авторитет, обзванивает всех соседних врачеи и говорит... "К вам придет сеи час поциентка ГОГИ, скажи что он беремена!!! ГОГИ пришел к одному , к в торому врачу.... вердикт везде один - ВЫ БЕРЕМЕННЫ! Идёт опечаленный домои, тут из дома с 3 этажа крик: "ГОГИ поидём к нам, в ОЧКО поиграем" (Г) - "спасибо НАИГРАЛСЯ УЖЕ!!!!"

Автор:	Znai [ 16 окт 2010, 22:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Экскурсия в обезьяньем питомнике - Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина? - Это САМЕЦ. МУЖЧИНА ТОТ У КОГО ДЕНЬГИ ЕСТЬ. :mrgreen:

Автор:	Znai [ 16 окт 2010, 22:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
- Почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такои скорости за вещичками надо присматривать

Автор:	Znai [ 17 окт 2010, 00:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас етих качеств нет - успех ГАРАНТИРОВАН...

Автор:	Znai [ 17 окт 2010, 01:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Если вы заблудилис в лесу и очен устали, наидите медведя, бросте в него камнем - и вашу усталость как рукои снимет. :mrgreen:

Автор:	vovaz4yc [ 24 окт 2010, 16:19 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Znai писал(а): - Почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такои скорости за вещичками надо присматривать вообшето у нево богажник ззади а не "спереди"!

Автор:	ryl [ 24 окт 2010, 17:22 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Вообще то это анекдот и если задело и к вас такой автомобиль то извиняйте... Мой анекдот, встречаются рыбак и охотник, поздоровалисьь и решили обсудить свои ремесла Охотник спрашивает рыбака, как лучше всего достать червей? -Нужно оголенный провод в 220 вольт в землю воткнуть и червей даже выкапывать не понадобится сами повылазят И в свою очередь спрашивает у охотника: Как у вас получается медведя из берлоги выманить? А то боюсь даже с автоматом в пещеру захлодить. Это легко, нужно порычать вот примерно так: Вы уууу оттуда уууу вы уууу оттуда уууу вы уууу оттуда злой и не проспавшийся медведь, можно брать голыми руками. Распрощались Через два дня встречаются в больнице: Рыбак у охотника интересуется что у него не так пошло? -Да я по ошибке вместо 220 шнур на 660 сунул так оттуда не только черви но и шахтеры полезли И интересуется в свою очередь что ни так у рыбака. -Я значит нашел хорошую пещеру и начал: уууу оттуда туууу я уууу оттуда туууу я уууу оттуда паровоз...

Автор:	aseana [ 26 окт 2010, 13:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Автор:	Hitras [ 28 окт 2010, 12:12 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Сейчас будет баян! Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел. [img]https://imgs.su/tmp/1268765091.jpg[/img]

Автор:	exit [ 28 окт 2010, 15:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Идёт западло по лесу, видит классная полянка палатка новенькая стоит по струночке натянута, костерок, над ним новенький котелок уху варит.Котелок пинком,костерок по полянке,палатку камнями закидывает и думает а кому я западло сделала? Заглядывает в палатку, а там ...все пофиг спит. Ой :oops:

Автор:	Gremlen [ 29 окт 2010, 09:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Встречаются на узком мостике таврия и ишак.Таврия говорит- ишак уступи дорогу я же машина!-Ха говорит ишак ,если ты машина тогда я ЛОШАДЬ!

Автор:	Cherry [ 29 окт 2010, 15:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Жена-мужу пишет sms-сообщение: " Дорогой, детей отвезла к бабушке, на все выходные. Так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь курицу-гриль, да и поужинаем?... Открою вино, свечки зажгу". Муж: " Целую". Жена порхает от счастья, за восемь лет ничего подобного не слал, настроение, наверное, такое у него игривое… Пишет мужу: " Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". Муж: " Курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???" В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью... В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору одного университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: РЕКТОР БОЛЕН. И подписались: ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА. Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!

Автор:	Gremlen [ 30 окт 2010, 02:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Муж приходит утром домой ,жена ругается,муж ей говорит -Я птица вольная во сколько хочу во столько и прихожу. Проходит 2 дня жена возвращается домой утром,муж ругается жена в ответ -Я птица подневольная,во сколько отпустили ,во столько и пришла! -

Автор:	xudojnik [ 31 окт 2010, 04:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Автор:	xudojnik [ 31 окт 2010, 04:07 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
во еше один в газете сегодня прочел Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛИИИН!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Автор:	victam [ 06 ноя 2010, 22:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: Re:Анекдоты на любую тему!!!
Tabula писал(а): В ресторан заходит браток. В руках держит мокрого дрожжащего котёнка.... за ним тащится на верёвочке страус. Браток официанту...... "миску молока для киски и этой цыпе кукурузки поклевать... а мне 200 гр.водяры" Так повторяется изо дня в день ... неделю. Официант набрался наглости и спрашивает "Это что за прикол увас такой ходить в ресторан с животными?" Браток печально отвечает. "Сижу на рыбалке..... тихо мирно..... вылавливаю золотую рыбку.... она просит отпустить её за любое желание....... ну а что мне желать если у меня всё есть?......... но на рыбалке то скучно.... вот я и брякнул рыбке..... "хочу чтобы рядом со мной всегда была тааакая длинноногая цыпа с постоянно мокрой киской" Кто знает жаргон братков- оценит!!! цинус... :)))))))))))))))))

Автор:	victam [ 06 ноя 2010, 23:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Украинский хлопец берет замуж русскую красавицу. Перед первой брачной ночью отец дает сыну указания: - Только до дела дойдет, поцелуй ее крепко и кинь на кровать, чтоб знала что Украина - это страсть! - Добре батьку... - А после резко сорви с нее одежду. Чтоб знала москалька, Украина - это сила! - Добре батьку... Сидит дед в уголке, курит трубку и подсказывает: - А потом отвернись и начинай дро**ть, чтоб знала, Украина - это НЕЗАВИСИМОСТЬ! :)))

Автор:	Wolf99ru [ 11 ноя 2010, 21:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Сидит человек, играет в My Lands. Приходит квест: (Ваши наемники подняли бунт. Заплатите 10000 золота.) Квест был выполнен. Через 3 часа: (Ваши наемники хотят выпить. С вас 100000 золота на "Бар Мисталь") Квест выполнен. Через час: (Ваши наемники хотят водки из ЧЖ. Налейте им "количество наемников Х 1" ЧЖ, и они успокоются.) И этот квест выполнен. Через пол-минуты пришло сообщение: "Ваши наемники ушли с песней на руины 7 уровня. Пожелайте им удачи. Наставник."

Автор:	StudentUA [ 16 ноя 2010, 22:07 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
пошол на рыбалку мальчик. пришол на озеро - смотрит стоит мужик по пояс в воде, улыбается, щасливый такой. -как дела? - карааась... - клюет? - сосееееет.....

Автор:	Sultan1 [ 11 апр 2011, 16:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
В постели лежат он и она. После секса. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой чн двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за чн, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за чн! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за чн двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за чн! Она: А нафига за чн деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить си*ишь..

Автор:	Diman74rus [ 20 июн 2011, 19:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Самого большого леща поймала жена рыбака Ивана, когда забыла вовремя разбудить его на рыбалку)))

Автор:	Diman74rus [ 20 июн 2011, 19:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Умирает мужик и попадает в ад. Подходит к нему чёрт и говорит: -Сейчас я поведу тебя по комнатам пыток и ты выберешь себе одну из них, а тот кого там сейчас истязают освободится и попадёт в рай! Заходят они в первую комнату, а там привязан человек и его бьют по спине хлыстом, мужик говорит: -Нет, в эту комнату я не пойду! Заходят во вторую, а там человека жарят на костре, мужик говорит: -Нет, суда я не нагой! Заходят в третью комнату, а там к стене привязан мужик и у него отсасывает сексапильная блондиночка, мужик говорит: -Вот!!! Вот суда!!! Суда хочу!!! Чёрт входит в комнату, подходит к блондиночке, хлопает её по плечу, и говорит: -Поднимайся девка, замена тебе нашлась!!! АААААААА)))))))))))))

Автор:	Clairdelune [ 21 июн 2011, 07:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
dimaxv писал(а): RusMagnitOK писал(а): Nerrine писал(а): Этому анекдоту уже сто лет в обед. Там дальше продолжение есть. Залезает в маршрутку парень, дает деньги. Ему протягивают сдачу и один рубль падает. Он садится и... пукает. И тут одна бабка говорит: Это ж надо, из-за рубля так жопу драть.... Хохот по второму кругу. (приведено лишь приблизительное содержание, не до словно) Вообщето это не продолжение а начало! А у него конец был написан! Все правильно начало про парня, конец про бабку, а между ещё было. Когда парень красный как рак выбежал из маршрутки, все заржали. И тут водила закурил, а дым поверху в салон попадает и водила спрашивает бабок "Вам там под люком (падлюкам) дым не мешает?" История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Автор:	patronmd [ 21 июн 2011, 21:50 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Тривагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !"

Автор:	999900 [ 23 июн 2011, 18:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Летят в самолете русский, китаец и медведь Медведь кричит-авария,авария а парашутов не было Китаец говорит-я китаец в ж..пе палец упаду не разобьюсь Упал разбился Русский говорит-я Русский в ж..пе узкий упаду не разобьюсь Упал разбился Медведь говорит-а я медведь люблю пи..деть все нормально едим дальше.

Автор:	anestesia [ 24 июн 2011, 07:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: «Подождите!». Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ думает о своём. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко, и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???" - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... -у меня жена везучая, то на помойке новые туфли нашла, как раз своего размера... то в подъезде на шубку норковую наткнулась ничейную, и тоже своего размера... а я тока раз под диваном мужские носки нашел, и то по размеру не подошли! Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему пи...то - это хорошо, а х..во -это плохо. Но более непонятным для него было почему п....ц - это хуже чем х..во, а ох...тельно - это лучше чем п...ато. Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи Встречаются в бане два чл...а. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал. Чуть не съели! Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой,занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула.

Автор:	jekar01 [ 29 июн 2011, 20:12 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю. Китаец хватает калькулятор и выкидывает его из машины. — Ты что? — кричит русский. — У нас их много, — отвечает китаец. Проезжают по Америке. Американец хватает компьютер и выкидывает его на дорогу. — Ты что? — кричит русский. — У нас их много, — отвечает американец. Едут, наконец, по России. Русский — рраз! — на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины. — Ты что? — кричит американец. — А у нас их много, — отвечает русский. Китайское правительство победило саранчу — объявило ее съедобной. Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — Сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. — Сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три вам, три себе. А за три немец летать согласился. Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей. — А как дела у Симочки? Красивая была девочка! — Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый... (Глубокий вздох). — Неужели опять какая-то нелепая смерть? — Нет, он сел в тюрьму. — Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит? — За убийство жены.

Автор:	HanyAjar [ 30 июн 2011, 07:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
vovaz4yc писал(а): Znai писал(а): - Почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такои скорости за вещичками надо присматривать вообшето у нево богажник ззади а не "спереди"! - Почему у запорожца фары круглые? - А у тебя какие бы глаза были, если тебе в зад мотор вставить?

Автор:	vzlo [ 30 июн 2011, 08:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
как согреть зимой? нужно голым упасть в сугроб со славами мне тепло мне тепло

Автор:

kravchuchka [ 04 июл 2011, 12:13 ]

Заголовок сообщения:

Re: Анекдоты на любую тему!!!

1.Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой

бьется. Его спрашивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

2.Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой

чукча переводит:

- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.

- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.

- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,

то прикажу его расстрелять.

- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко

будет.

- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.

- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

3.Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

4.Чукча приходит в парикмахерскую.

- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,

канадка?

- Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

- Однако, плохо, давай канадка.

Вложения:

gar.jpg [ 105.57 КБ | Просмотров: 31284 ]

Автор:	kravchuchka [ 04 июл 2011, 12:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
мой любимый анекдот .Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. - Стреляй еще, - говорит товарищ. - Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

Автор:	vzlo [ 06 июл 2011, 21:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
-вы к кому -я к таньке -поздравляю вы 10000 посетитель

Автор:	Ahez [ 11 июл 2011, 22:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Встреча выпускников 10 лет после школы, пьянка-гулянка в конце вечера остаются два самых "стойких" одноклассника и до утра,с утра просыпаются один другому говорит:Блин,прости вчера перепили и я тебя вые.. так что 1:0 в мою пользу. Встречаются через 20лет после школы ну и тоже самое до утра,с утра просыпаются один другому говорит извини вчера перепили и я тебя вые.. так что 1:1,а тот ему отвечает какой 1:1,я же пошутил тогда,другой:а ну тогда 1:0

Автор:	Petrogradskii [ 12 июл 2011, 01:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
-Внук, я был на войне. Там либо убьют, либо тра@т. -Дедушка, а тебя убили?

Автор:	Alf24 [ 12 июл 2011, 07:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Случай из жизни. Утро, все едут на работу. Пробки. Проспект с трехполосным движением. Стоят джипы, кроссоверы, седаны, грузовики... Все стоят в пробке. Пробка движется, но очень медленно. Через всё это скопище машин продирается малолитражка Тойота"Дуэт". Кого-то подрезает, кого-то между полос пытается объехать, сигналит. Ей конечно тоже сигналят, ругаются, но, в основном, ошалевшие от такой наглости, пропускают. Один хозяин джипа даже выскочил из машины, грозя кулаком в след наглому автолюбителю. Затем махнул рукой и забрался в свою "крепость" на колесах. Проезжает мимо меня, вижу - за рулём сидит дама с сотиком у уха. А на заднем стекле крупными буквами надпись: "Йа Фея и ниипет"

Автор:	MIDAVVADIM [ 28 июл 2011, 10:57 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
vovaz4yc писал(а): Znai писал(а): - Почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такои скорости за вещичками надо присматривать вообшето у нево богажник ззади а не "спереди"! У Запорожца двигатель розположен сзади! Соответственно - багажник спереди.

Автор:	Troik [ 28 июл 2011, 11:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Приходит новый русский в детский магазин покупать "лего". Купил, ушел домой. Приходит, подходит к ближайшему продавцу и орет : "Вы че тут гоните ?" Продавец такой растерянно : "А что не так ?" Тут написано " От 2ух до 5ти лет а я за два дня собрал "

Автор:	yaqxsw [ 03 авг 2011, 22:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa 2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом: - Э, ты что ещё зa чудо?! Доходягa, тоненьким голоском: - Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa... Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя: - 94... Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... . Армянин - aрмянину - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли? - В честь Гaгaринa! - Юрик, что ли? - Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик! Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью? - Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Тaк чтоб никто не зaметил. Всё !!! Не хочу больше нa дaчу ездить... Обещaли шaшлыков, огурцов и водки !!! А дaли... лопaту, рaссaду и... пинкa !!! Как ваша фамилия? - Простите, не понял. - Вы тупой? - Откуда вам известна моя фамилия?!! Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючечка моя подколодненькая! Во время футбольного матча жена спрашивает мужа: - За что того зрителя ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Ну так ведь не попал! - Вот за то и ругают. В магазине, покупатель - продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот фото жены! Ну как? - Бывает и хуже... - Что?! - Ой, извини, хуже не бывает! Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Полицейским. - А ты, Джон? - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе. В автомагазин заходит мужик: - У вас плазменные лампочки есть? - Нет. - А лазерные? - Тоже нет. - А зеноновые? - Простите, а вы, собственно, с какой планеты? Летит большая стая птиц. Мать сыну: - Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая. Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин... В суде: - Назовите причину развода! - У нас не совпадали религиозные взгляды... - Какие именно? - Она не признавала, что я бог! Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника: - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - Эээ... Пшеничный! Зимой в России жить трудно, а летом тяжело. Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет сэр. - Ну тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы. С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне зачем?! Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? Учительница (году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!" Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: — Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля! Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень… Долго-долго плавал Ной на ковчеге вместе со всеми зверями,и наконец,через неопределенное время пристал к Арарату.Вышел на берег,за ним все животные и смотрят-к ним приближаются два местных аборигена,и один другому говорит:"Вах,Ара смотри-цирк приехал!" Мама, можно мне искупаться? - Hет, сынок, это опасно... - Hо ведь папа купается! - Он застрахован! Ну, как поживает твоя собака? -Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать! Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть... Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел! - Да, слышно было хорошо! Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание... ------------------------------------------------ Прокоментируйте viewtopic.php?f=84&t=25444

Автор:	yaqxsw [ 04 авг 2011, 12:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер. Почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такои скорости за вещичками надо присматривать Муж приходит утром домой ,жена ругается,муж ей говорит -Я птица вольная во сколько хочу во столько и прихожу. Проходит 2 дня жена возвращается домой утром,муж ругается жена в ответ -Я птица подневольная,во сколько отпустили ,во столько и пришла! Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Тривагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !" Из толкового словаря: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами. Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам. Пять основных женских проблем: 1. Я толстая; 2. Я некрасивая; 3. У меня маленькая грудь; 4. Мне нечего одеть; 5. Ты меня не любишь. Маша спрашивает у Вовочки. Вовочка а почему у тебя нет зубов? У меня было аж 54 !!! зуба, но за каждую двойку папа выбивал мне зуб. И уже во втором классе я остался без зубов. Вовочка спрашивает маму: - А чьи у меня мозги? - Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины! Учитель (на родительском собрании): -Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока! Мама говорит вовочке: -Вовочка,смотри как твой папа потолок красит.Вырастешь, помогать ему будешь. Вовочка: -А что, он к тому времени ещё не докрасит!? Два врача: - Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну, правильно... - Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!.. Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!! Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные. Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. -Н а что жалуетесь? -На ноги, доктор... Жена догнала! Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают! Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал! Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос: - Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет? Вовочка: - Оpгия..... На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее. Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет !!! За что !!??? Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок папа. Отец спрашивает сына: -Что сегодня было на уроках? -Hа химии изучали взрывчатые вещества. -А что завтра будете делать в школе? -В какой школе папа? Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: - Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит: - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:ооо,коньяк это хорощо. Студент: Коньяк это Отлично! На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получает стипендию. Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех им валит... Заходит первый стедент. Профессор: - Как вы сегодня добиpались до инститyта? - Hа автобyсе. - Хорошо. А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко что вы сделаете? - Откpою окно... - Хоpошо а тепеpь pасскажите мне как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия? - ??? Hе знаю... Профессор: - 2! Следyющий! Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов заходит в кабинет девyшка yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа... Проф: - Как вы добиpались до инститyта? - Hа автобyсе... - Вам стало жаpко что вы сделаете? - Снимy кофточкy! - Hо вам все pавно жаpко. - Снимy блyзкy! - А если и это не поможет? - Пpофессоp я pазденyсь догола но фоpточкy вам не откpою! Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?" Пух, куда мы идём?-спрашивает Пятачок. -Свинью бить. -А если она убежит? -Я тебе убегу. Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля... Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Не задавай глупых вопросов Чебурашка. Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит: -Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива? -Жива. -Ну тогда лучше сразу в уху! Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться. медвежья избушка -кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь -а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын -а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек -придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу,а потом подумал:"может она и в самом деле мертвая?". Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: На нем что-то написано... Гэндальф: Что? Фродо: "Made in China". Гэндальф: Этого я и боялся! ------------------------------------------------ Прокоментируйте viewtopic.php?f=84&t=25444

Автор:	777RESET777 [ 04 авг 2011, 16:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Идёт мужик на самолёт, а там написано "с животными запрещено" и в корзине у него белка. -Куда же её деть думает, ай посажу в трусы. Прилетел, тут походит стюардеса и спрашивает:Почему вас всю дорогу колбасило? А мужик отвечает:Я тут белку в трусы засунул, когда она мой х** приняла за ветку и начала беситься на нём как бешенная я стерпел,когда она мою жопу приняла за дупло и залезла туда я стерпел,когда она мои яички приняла за орешки и начала их грызть я стерпел, но когда она орешки потянула в дупло я не стерпел.

Автор:	DJGRNO [ 15 авг 2011, 16:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Звонок по телефону: - Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами... - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Автор:	stoler [ 25 авг 2011, 19:55 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
а в нашем аквапарке атракционы настолько серьёзные что первой из трубы всегда вылетала какашка

Автор:	stoler [ 25 авг 2011, 19:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
тук-тук кто свои или немцы? дедушка война уже давно кончилась а мы тут до сех пор паровозы под откос пускаем

Автор:	renatyes [ 08 окт 2011, 12:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
чё не работаем на устали на (У Сталина)

Автор:	Jahaha [ 09 окт 2011, 10:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Попали на необитаемый остров 100 мужиков и 1 баба. Через месяц баба не выдержала и умерла. Через год невыдержали мужики и закопали бабу.

Автор:	Deserted [ 09 окт 2011, 11:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Чорный юмор(

Автор:	baronesko [ 16 окт 2011, 17:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
black humour

Автор:	anestesia [ 16 окт 2011, 18:10 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты на любую тему!!!
Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?" - Дедa, a рaсскaжи кaк ты во время войны двa сaмолётa сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил! Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть? - Нет... - Кaк?? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?! - Был, дa суко умер от счaстья!!! . - Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал! - А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? - Да... - Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"! Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!! Встретились двa другa: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по рaсчету? - Не знaю. Отец моей невесты скaзaл, что я женюсь по любому. В ресторане официант принял заказ. - Поросеночка прикажете с хреном? - Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте! - А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь! - Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением, почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa, кaк пилот вспотел срaзу! - У меня женa тaкaя стервa... - Тaк рaзведись. - Не могу, онa мне жизнь спaслa! - Кaк? - Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.

Страница 1 из 1	Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/