My Lands: Black Gem Hunting

My Lands Discussion Board
Текущее время: 23 авг 2019, 09:26

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 69 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 сен 2010, 10:43 
Не в сети
Капитан

Зарегистрирован: 25 июл 2010, 20:59
Сообщения: 98
Кто знает орные анекдоты или приколы кидайте их суда! Поржом) :mrgreen:


Последний раз редактировалось Diman74rus 16 сен 2010, 11:10, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 сен 2010, 10:45 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 25 июл 2010, 19:21
Сообщения: 18
Посадил дед репку, . . . Репка откинулся и завалил деда :mrgreen:


Последний раз редактировалось rmm 16 сен 2010, 10:45, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 сен 2010, 10:59 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 25 июл 2010, 19:21
Сообщения: 18
-Девушка вы с училищя?
-Ещё какая!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 сен 2010, 11:02 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 25 авг 2010, 11:58
Сообщения: 4
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водилю сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 сен 2010, 11:09 
Не в сети
Капитан

Зарегистрирован: 25 июл 2010, 20:59
Сообщения: 98
-Алё, а Георгий Алексеевич дома?
-Да, но венки уже вынесли :mrgreen:


Последний раз редактировалось Diman74rus 16 сен 2010, 11:09, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 27 сен 2010, 20:00 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 01 июл 2010, 00:00
Сообщения: 7
Откуда: Казахстан
Новый вирус - "БОМЖ" !!! Он просто роется в корзинке )


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 27 сен 2010, 20:01 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 01 июл 2010, 00:00
Сообщения: 7
Откуда: Казахстан
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 27 сен 2010, 20:02 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 01 июл 2010, 00:00
Сообщения: 7
Откуда: Казахстан
Мой дед герой! Прошел две войны...устал, выключил комп и лег спать...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 18:00 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 01 июл 2010, 00:00
Сообщения: 3
Отец е**т сына и спрашивает: "Правда, сынок, плохо, что мама умерла?"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re:Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 18:57 
Не в сети
Капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 сен 2010, 13:57
Сообщения: 62
В ресторан заходит браток. В руках держит мокрого дрожжащего котёнка.... за ним тащится на верёвочке страус.
Браток официанту...... "миску молока для киски и этой цыпе кукурузки поклевать... а мне 200 гр.водяры"
Так повторяется изо дня в день ... неделю.
Официант набрался наглости и спрашивает "Это что за прикол увас такой ходить в ресторан с животными?"
Браток печально отвечает. "Сижу на рыбалке..... тихо мирно..... вылавливаю золотую рыбку.... она просит отпустить её за любое желание....... ну а что мне желать если у меня всё есть?......... но на рыбалке то скучно.... вот я и брякнул рыбке..... "хочу чтобы рядом со мной всегда была тааакая длинноногая цыпа с постоянно мокрой киской"
Кто знает жаргон братков- оценит!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 09 окт 2010, 23:34 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 29 июл 2010, 00:49
Сообщения: 2
sti4man писал(а):
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водилю сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


Этому анекдоту уже сто лет в обед. Там дальше продолжение есть. Залезает в маршрутку парень, дает деньги. Ему протягивают сдачу и один рубль падает. Он садится и... пукает. И тут одна бабка говорит: Это ж надо, из-за рубля так жопу драть.... Хохот по второму кругу. (приведено лишь приблизительное содержание, не до словно)


Последний раз редактировалось Nerrine 09 окт 2010, 23:34, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 01:21 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 21 сен 2010, 14:26
Сообщения: 19
Nerrine писал(а):
sti4man писал(а):
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водилю сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


Этому анекдоту уже сто лет в обед. Там дальше продолжение есть. Залезает в маршрутку парень, дает деньги. Ему протягивают сдачу и один рубль падает. Он садится и... пукает. И тут одна бабка говорит: Это ж надо, из-за рубля так жопу драть.... Хохот по второму кругу. (приведено лишь приблизительное содержание, не до словно)

Вообщето это не продолжение а начало! А у него конец был написан!


Последний раз редактировалось RusMagnitOK 10 окт 2010, 01:21, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 09:37 
Не в сети
Модератор конкурсов

Зарегистрирован: 04 окт 2010, 15:38
Сообщения: 95
Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: Наконец то я посадил дерево!!!

Из разговора:- Представляешь я вчера жену с грабителем перепутал, как же она кричала, как упиралась когда её из дома выкидывал.. -Это ещё что, я вот однажды грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал! Как упирался!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re:Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 22:22 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 10 авг 2010, 21:43
Сообщения: 3
поганое чувство юмора


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 13 окт 2010, 21:37 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 11 окт 2010, 17:14
Сообщения: 3
RusMagnitOK писал(а):
Nerrine писал(а):
[quote="sti4man"]Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водилю сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


Этому анекдоту уже сто лет в обед. Там дальше продолжение есть. Залезает в маршрутку парень, дает деньги. Ему протягивают сдачу и один рубль падает. Он садится и... пукает. И тут одна бабка говорит: Это ж надо, из-за рубля так жопу драть.... Хохот по второму кругу. (приведено лишь приблизительное содержание, не до словно)

Вообщето это не продолжение а начало! А у него конец был написан![/quote]


Все правильно начало про парня, конец про бабку, а между ещё было.
Когда парень красный как рак выбежал из маршрутки, все заржали.
И тут водила закурил, а дым поверху в салон попадает и водила спрашивает бабок
"Вам там под люком (падлюкам) дым не мешает?"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 14 окт 2010, 20:26 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 08 окт 2010, 17:23
Сообщения: 11
В Юpмaле пpоходит фестивaль поpчи и сглaзa...
Сценa нa побеpежье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотpелa нa моpе,
увиделa - плывет коpaбль и дaвaй пpиговapивaть:
- Ой кaкой коpaблик, кaк хоpошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем кpaсивый...
Чеpез минуту коpaбль идет ко дну.
Дpугaя посмотpелa нa нее дa и дaвaй:
- Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообpaзительнaя и кaкой глaзик у тебя
хоpоший...

******

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине
пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье".
Ему говорят: "Нету!"
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все
лежит. И думает: "Это потому что я чукча!"
Залетает разгневанный обратно в магазин: "ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!"
Продавец, выкладывая товар: "НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ..."


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 окт 2010, 21:16 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 29 авг 2010, 17:50
Сообщения: 1
Diman74rus писал(а):
Кто знает орные анекдоты или приколы кидайте их суда! Поржом) :mrgreen:

слушайте тоесть читайте жена с любовником целуються в спальне вдруг скрипит дверь заходит муж жена толкает любовника в шкаф а яйца запираются между шелью шкафа жена бегом на кухню муж заходит а жена толкает ему тарелку с пельменями муж называет ее всякими ласковыми словами и уходит в спальню жена уходит на кухню вдруг слышится звон треск жена забигает в спальню спрашивает че случилось муж говорит да вот тарелку с пельменями уронил все пельмени собрал кроме этих двоих висяших на шкафу не знаю как они туда попали я их вилкой тыкаю а они меня на *** посылают :D


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 окт 2010, 21:24 
Не в сети
Маршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:46
Сообщения: 396
Откуда: Schleswig-Holstein
наркоман (н) идёт по улице с гусём на поводке!
к ниму подходит мент (м) и говорит: "тут гулять с птицай запрещено!"
- (н) почему????
- (м) Извените но ваша птица СЕРЕТ!
- (н) а вот там голуби... они тоже серят
- (м) да но голубь - это птица мира
- (н) Б*** БУДУ!!!!! МОЙ ГУСЬ ТОЖЕ ВОИНЫ НЕ ХОЧЕТ!

_________________
Маленький демон из царвства Гристор
Изображение


Последний раз редактировалось Znai 16 окт 2010, 21:35, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 окт 2010, 21:34 
Не в сети
Маршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:46
Сообщения: 396
Откуда: Schleswig-Holstein
сын спрашивает отца: "Пап а как я появился на свет". Отец отвечает:"Мы тебя в супер маркете купили".... Вечером отец укладывая сына спать увидел на столе тетрадь-ежедневник.... сын пишет: " Сегодня попытался поговорит с отцом на сексуалную тему, ДУБ ДУБОМ!" :mrgreen:

_________________
Маленький демон из царвства Гристор
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 окт 2010, 21:43 
Не в сети
Маршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:46
Сообщения: 396
Откуда: Schleswig-Holstein
деревня,
шушенское,
дом,
в окне зелёный свет....
под лампой с зелёным обожуром что то пишет вождь мирового пролиториата. Тут он кладет пиро и кричит:
"Надюша"
С кухни раздаётся : "Да???"
"ХУ... НА!!!!!"
и сново заскрепело перо учителя всех времен и народов

_________________
Маленький демон из царвства Гристор
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 окт 2010, 21:47 
Не в сети
Маршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:46
Сообщения: 396
Откуда: Schleswig-Holstein
Владимер Ильич и Надежда Константиновна очень часто любили вечером сидя у огня петь ИНТЕРНОЦИОНАЛ! И так ето у них ХУ..ВЕНКО получалося!!

_________________
Маленький демон из царвства Гристор
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 окт 2010, 22:01 
Не в сети
Маршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:46
Сообщения: 396
Откуда: Schleswig-Holstein
Грузин ГОГИ (Г) приходит к врачу и говорит: "я себя плохо чувствую"
Врач 70 лет, подслеповат, выносит вердикт:" так ви беремены"
(Г) - слушаи ти посмотри ещё раз!!!
Врач - "нет я уверен - вы беремены"
(Г) - "ты плохои врач!!! я поиду к другому", встает и уходит. Врач не хочет терят авторитет, обзванивает всех соседних врачеи и говорит... "К вам придет сеи час поциентка ГОГИ, скажи что он беремена!!!
ГОГИ пришел к одному , к в торому врачу.... вердикт везде один - ВЫ БЕРЕМЕННЫ! Идёт опечаленный домои, тут из дома с 3 этажа крик: "ГОГИ поидём к нам, в ОЧКО поиграем"
(Г) - "спасибо НАИГРАЛСЯ УЖЕ!!!!"

_________________
Маленький демон из царвства Гристор
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 окт 2010, 22:14 
Не в сети
Маршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:46
Сообщения: 396
Откуда: Schleswig-Holstein
Экскурсия в обезьяньем питомнике
- Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?
- Это САМЕЦ.
МУЖЧИНА ТОТ У КОГО ДЕНЬГИ ЕСТЬ. :mrgreen:

_________________
Маленький демон из царвства Гристор
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 окт 2010, 22:26 
Не в сети
Маршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:46
Сообщения: 396
Откуда: Schleswig-Holstein
- Почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такои скорости за вещичками надо присматривать

_________________
Маленький демон из царвства Гристор
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 17 окт 2010, 00:56 
Не в сети
Маршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:46
Сообщения: 396
Откуда: Schleswig-Holstein
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас етих качеств нет - успех ГАРАНТИРОВАН...

_________________
Маленький демон из царвства Гристор
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 17 окт 2010, 01:02 
Не в сети
Маршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:46
Сообщения: 396
Откуда: Schleswig-Holstein
Если вы заблудилис в лесу и очен устали, наидите медведя, бросте в него камнем - и вашу усталость как рукои снимет. :mrgreen:

_________________
Маленький демон из царвства Гристор
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 24 окт 2010, 16:19 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 23 сен 2010, 17:37
Сообщения: 4
Znai писал(а):
- Почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такои скорости за вещичками надо присматривать

вообшето у нево богажник ззади а не "спереди"!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 24 окт 2010, 17:22 
Не в сети
Магистр

Зарегистрирован: 25 авг 2010, 14:07
Сообщения: 149
Вообще то это анекдот и если задело и к вас такой автомобиль то извиняйте...
Мой анекдот, встречаются рыбак и охотник, поздоровалисьь и решили обсудить свои ремесла
Охотник спрашивает рыбака, как лучше всего достать червей?
-Нужно оголенный провод в 220 вольт в землю воткнуть и червей даже выкапывать не понадобится сами повылазят
И в свою очередь спрашивает у охотника:
Как у вас получается медведя из берлоги выманить? А то боюсь даже с автоматом в пещеру захлодить.
Это легко, нужно порычать вот примерно так:
Вы уууу оттуда уууу вы уууу оттуда уууу вы уууу оттуда злой и не проспавшийся медведь, можно брать голыми руками.
Распрощались


Через два дня встречаются в больнице:
Рыбак у охотника интересуется что у него не так пошло?
-Да я по ошибке вместо 220 шнур на 660 сунул так оттуда не только черви но и шахтеры полезли
И интересуется в свою очередь что ни так у рыбака.
-Я значит нашел хорошую пещеру и начал: уууу оттуда туууу я уууу оттуда туууу я уууу оттуда паровоз...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 26 окт 2010, 13:37 
Не в сети
Капитан

Зарегистрирован: 11 авг 2010, 17:11
Сообщения: 89
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 28 окт 2010, 12:12 
Не в сети
Эсквайр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 окт 2010, 23:53
Сообщения: 23
Откуда: Родился в 1594 году в Праге.
Сейчас будет баян!
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
[img]http://imgs.su/tmp/1268765091.jpg[/img]

_________________
[denied external image]


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 28 окт 2010, 15:42 
Не в сети
Магистр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 июл 2010, 00:00
Сообщения: 284
Идёт западло по лесу, видит классная полянка палатка новенькая стоит по струночке натянута, костерок, над ним новенький котелок уху варит.Котелок пинком,костерок по полянке,палатку камнями закидывает и думает а кому я западло сделала? Заглядывает в палатку, а там ...все пофиг спит. Ой :oops:

_________________
Если сильный пошатнётся, я добью.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 29 окт 2010, 09:32 
Не в сети
Эсквайр

Зарегистрирован: 01 июл 2010, 00:00
Сообщения: 43
Встречаются на узком мостике таврия и ишак.Таврия говорит- ишак уступи дорогу я же машина!-Ха говорит ишак ,если ты машина тогда я ЛОШАДЬ!

_________________
Я не злой, я просто Гремлен.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 29 окт 2010, 15:28 
Не в сети
Новобранец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 июл 2010, 22:09
Сообщения: 20
Жена-мужу пишет sms-сообщение: " Дорогой, детей отвезла к бабушке, на все выходные. Так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь курицу-гриль, да и поужинаем?... Открою вино, свечки зажгу".
Муж: " Целую".
Жена порхает от счастья, за восемь лет ничего подобного не слал, настроение, наверное, такое у него игривое…
Пишет мужу: " Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
Муж: " Курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???"

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору одного университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: РЕКТОР БОЛЕН. И подписались: ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА.
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее:
РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 30 окт 2010, 02:51 
Не в сети
Эсквайр

Зарегистрирован: 01 июл 2010, 00:00
Сообщения: 43
Муж приходит утром домой ,жена ругается,муж ей говорит
-Я птица вольная во сколько хочу во столько и прихожу.
Проходит 2 дня жена возвращается домой утром,муж ругается жена в ответ
-Я птица подневольная,во сколько отпустили ,во столько и пришла!
-

_________________
Я не злой, я просто Гремлен.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 31 окт 2010, 04:04 
Не в сети
Новобранец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2010, 15:19
Сообщения: 12
Откуда: Королевство 48-20-63 г.Атлантис
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

_________________
Меня тоже коснулся кризис! Потому что я ем сыр с плесенью,пью только старое вино и езжу на машине без верха:(.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 31 окт 2010, 04:07 
Не в сети
Новобранец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2010, 15:19
Сообщения: 12
Откуда: Королевство 48-20-63 г.Атлантис
во еше один в газете сегодня прочел

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛИИИН!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

_________________
Меня тоже коснулся кризис! Потому что я ем сыр с плесенью,пью только старое вино и езжу на машине без верха:(.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Re:Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2010, 22:49 
Не в сети
Новобранец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 сен 2010, 19:10
Сообщения: 13
Tabula писал(а):
В ресторан заходит браток. В руках держит мокрого дрожжащего котёнка.... за ним тащится на верёвочке страус.
Браток официанту...... "миску молока для киски и этой цыпе кукурузки поклевать... а мне 200 гр.водяры"
Так повторяется изо дня в день ... неделю.
Официант набрался наглости и спрашивает "Это что за прикол увас такой ходить в ресторан с животными?"
Браток печально отвечает. "Сижу на рыбалке..... тихо мирно..... вылавливаю золотую рыбку.... она просит отпустить её за любое желание....... ну а что мне желать если у меня всё есть?......... но на рыбалке то скучно.... вот я и брякнул рыбке..... "хочу чтобы рядом со мной всегда была тааакая длинноногая цыпа с постоянно мокрой киской"
Кто знает жаргон братков- оценит!!!



цинус... :)))))))))))))))))

_________________
счастлив тот, кто скромен в своих желаниях...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2010, 23:02 
Не в сети
Новобранец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 сен 2010, 19:10
Сообщения: 13
Украинский хлопец берет замуж русскую красавицу. Перед первой брачной ночью отец дает сыну указания:
- Только до дела дойдет, поцелуй ее крепко и кинь на кровать, чтоб знала что Украина - это страсть!
- Добре батьку...
- А после резко сорви с нее одежду. Чтоб знала москалька, Украина - это сила!
- Добре батьку...
Сидит дед в уголке, курит трубку и подсказывает:
- А потом отвернись и начинай дро**ть, чтоб знала, Украина - это НЕЗАВИСИМОСТЬ! :)))

_________________
счастлив тот, кто скромен в своих желаниях...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2010, 21:53 
Не в сети
Новобранец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2010, 15:35
Сообщения: 10
Сидит человек, играет в My Lands. Приходит квест: (Ваши наемники подняли бунт. Заплатите 10000 золота.) Квест был выполнен.
Через 3 часа: (Ваши наемники хотят выпить. С вас 100000 золота на "Бар Мисталь") Квест выполнен.
Через час: (Ваши наемники хотят водки из ЧЖ. Налейте им "количество наемников Х 1" ЧЖ, и они успокоются.) И этот квест выполнен.
Через пол-минуты пришло сообщение: "Ваши наемники ушли с песней на руины 7 уровня. Пожелайте им удачи. Наставник."

_________________
Разобрал компьютер, почистил и собрал обратно. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2010, 22:07 
Не в сети
Капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 сен 2010, 14:39
Сообщения: 50
Откуда: Україна
пошол на рыбалку мальчик. пришол на озеро - смотрит стоит мужик по пояс в воде, улыбается, щасливый такой.
-как дела?
- карааась...
- клюет?
- сосееееет.....

_________________
Подарю руинки 1 ур. около 35-12.Архон


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 11 апр 2011, 16:24 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 20 сен 2010, 08:32
Сообщения: 1
В постели лежат он и она. После секса.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой ч**н двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за ч**н, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за ч**н! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за ч**н двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за ч**н!
Она: А нафига за ч**н деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить с*и**ишь..


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 20 июн 2011, 19:35 
Не в сети
Капитан

Зарегистрирован: 25 июл 2010, 20:59
Сообщения: 98
Самого большого леща поймала жена рыбака Ивана, когда забыла вовремя разбудить его на рыбалку)))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 20 июн 2011, 19:47 
Не в сети
Капитан

Зарегистрирован: 25 июл 2010, 20:59
Сообщения: 98
Умирает мужик и попадает в ад. Подходит к нему чёрт и говорит:
-Сейчас я поведу тебя по комнатам пыток и ты выберешь себе одну из них, а тот кого там сейчас истязают освободится и попадёт в рай!
Заходят они в первую комнату, а там привязан человек и его бьют по спине хлыстом, мужик говорит:
-Нет, в эту комнату я не пойду!
Заходят во вторую, а там человека жарят на костре, мужик говорит:
-Нет, суда я не нагой!
Заходят в третью комнату, а там к стене привязан мужик и у него отсасывает сексапильная блондиночка, мужик говорит:
-Вот!!! Вот суда!!! Суда хочу!!!
Чёрт входит в комнату, подходит к блондиночке, хлопает её по плечу, и говорит:
-Поднимайся девка, замена тебе нашлась!!!
АААААААА)))))))))))))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 21 июн 2011, 07:33 
Не в сети
Маршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2011, 11:47
Сообщения: 474
dimaxv писал(а):
RusMagnitOK писал(а):
Nerrine писал(а):
Этому анекдоту уже сто лет в обед. Там дальше продолжение есть. Залезает в маршрутку парень, дает деньги. Ему протягивают сдачу и один рубль падает. Он садится и... пукает. И тут одна бабка говорит: Это ж надо, из-за рубля так жопу драть.... Хохот по второму кругу. (приведено лишь приблизительное содержание, не до словно)

Вообщето это не продолжение а начало! А у него конец был написан!



Все правильно начало про парня, конец про бабку, а между ещё было.
Когда парень красный как рак выбежал из маршрутки, все заржали.
И тут водила закурил, а дым поверху в салон попадает и водила спрашивает бабок
"Вам там под люком (падлюкам) дым не мешает?"

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 21 июн 2011, 21:50 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 15 май 2011, 18:35
Сообщения: 4
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 23 июн 2011, 18:32 
Не в сети
Магистр

Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:57
Сообщения: 194
Летят в самолете русский, китаец и медведь
Медведь кричит-авария,авария а парашутов не было
Китаец говорит-я китаец в ж..пе палец упаду не разобьюсь
Упал разбился
Русский говорит-я Русский в ж..пе узкий упаду не разобьюсь
Упал разбился
Медведь говорит-а я медведь люблю пи..деть все нормально едим дальше.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 24 июн 2011, 07:51 
Не в сети
Маршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 дек 2010, 16:09
Сообщения: 437
Откуда: лакрия - утгард
Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: «Подождите!». Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ думает о своём. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко, и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

-у меня жена везучая, то на помойке новые туфли нашла, как раз своего размера... то в подъезде на шубку норковую наткнулась ничейную, и тоже своего размера... а я тока раз под диваном мужские носки нашел, и то по размеру не подошли!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему пи...то - это хорошо, а х..во -это
плохо.
Но более непонятным для него было почему п....ц - это хуже чем х..во, а ох...тельно - это лучше
чем п...ато.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Встречаются в бане два чл...а. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт
папу с соседкой,занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 29 июн 2011, 20:12 
Не в сети
Эсквайр

Зарегистрирован: 13 мар 2011, 10:48
Сообщения: 32
Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю. Китаец хватает калькулятор и выкидывает его из машины.
— Ты что? — кричит русский.
— У нас их много, — отвечает китаец.
Проезжают по Америке. Американец хватает компьютер и выкидывает его на дорогу.
— Ты что? — кричит русский.
— У нас их много, — отвечает американец.
Едут, наконец, по России. Русский — рраз! — на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины.
— Ты что? — кричит американец.
— А у нас их много, — отвечает русский.

Китайское правительство победило саранчу — объявило ее съедобной.


Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
— Сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— Сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ?
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три вам, три себе. А за три немец летать согласился.

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей.
— А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
— Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый... (Глубокий вздох).
— Неужели опять какая-то нелепая смерть?
— Нет, он сел в тюрьму.
— Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
— За убийство жены. :-):


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 30 июн 2011, 07:58 
Не в сети
Эсквайр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:34
Сообщения: 21
vovaz4yc писал(а):
Znai писал(а):
- Почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такои скорости за вещичками надо присматривать

вообшето у нево богажник ззади а не "спереди"!

- Почему у запорожца фары круглые?
- А у тебя какие бы глаза были, если тебе в зад мотор вставить?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 30 июн 2011, 08:30 
Не в сети
Сюзерен
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2011, 08:07
Сообщения: 4888
Откуда: Д пилс
как согреть зимой?
нужно голым упасть в сугроб со славами
мне тепло мне тепло

_________________
1 сообщение 22/01/11
3500 сообщений 24/07/12
4000 сообщений 30/01/13
5000 сообщений 09/03/13
6000 сообщений 17/04/13
7000 сообщений 25/04/13
8000 сообщений 06/05/13


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 04 июл 2011, 12:13 
Не в сети
Новобранец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2011, 20:47
Сообщения: 19
1.Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой

бьется. Его спрашивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...



2.Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой

чукча переводит:

- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.

- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.

- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,

то прикажу его расстрелять.

- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко

будет.

- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.

- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.



3.Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.





4.Чукча приходит в парикмахерскую.

- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,

канадка?

- Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

- Однако, плохо, давай канадка.


Вложения:
gar.jpg
gar.jpg [ 105.57 КБ | Просмотров: 23981 ]

_________________
ИзображениеИзображение


Последний раз редактировалось kravchuchka 04 июл 2011, 15:27, всего редактировалось 1 раз.
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 04 июл 2011, 12:14 
Не в сети
Новобранец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2011, 20:47
Сообщения: 19
мой любимый анекдот



.Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,

ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,

никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

_________________
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 06 июл 2011, 21:47 
Не в сети
Сюзерен
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2011, 08:07
Сообщения: 4888
Откуда: Д пилс
-вы к кому
-я к таньке
-поздравляю вы 10000 посетитель

_________________
1 сообщение 22/01/11
3500 сообщений 24/07/12
4000 сообщений 30/01/13
5000 сообщений 09/03/13
6000 сообщений 17/04/13
7000 сообщений 25/04/13
8000 сообщений 06/05/13


Последний раз редактировалось vzlo 12 июл 2011, 17:53, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 11 июл 2011, 22:23 
Не в сети
Эсквайр

Зарегистрирован: 05 мар 2011, 09:54
Сообщения: 22
Встреча выпускников 10 лет после школы, пьянка-гулянка в конце вечера остаются два самых "стойких" одноклассника и до утра,с утра просыпаются один другому говорит:Блин,прости вчера перепили и я тебя вые.. так что 1:0 в мою пользу. Встречаются через 20лет после школы ну и тоже самое до утра,с утра просыпаются один другому говорит извини вчера перепили и я тебя вые.. так что 1:1,а тот ему отвечает какой 1:1,я же пошутил тогда,другой:а ну тогда 1:0


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 12 июл 2011, 01:16 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 08 фев 2011, 20:19
Сообщения: 5
-Внук, я был на войне. Там либо убьют, либо тра@т.
-Дедушка, а тебя убили?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 12 июл 2011, 07:05 
Не в сети
Эсквайр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 май 2011, 05:10
Сообщения: 30
Случай из жизни.
Утро, все едут на работу. Пробки.
Проспект с трехполосным движением. Стоят джипы, кроссоверы, седаны, грузовики...
Все стоят в пробке. Пробка движется, но очень медленно.
Через всё это скопище машин продирается малолитражка Тойота"Дуэт".
Кого-то подрезает, кого-то между полос пытается объехать, сигналит.
Ей конечно тоже сигналят, ругаются, но, в основном, ошалевшие от такой наглости, пропускают.
Один хозяин джипа даже выскочил из машины, грозя кулаком в след наглому автолюбителю.
Затем махнул рукой и забрался в свою "крепость" на колесах.
Проезжает мимо меня, вижу - за рулём сидит дама с сотиком у уха.
А на заднем стекле крупными буквами надпись: "Йа Фея и ниипет"
:-):

_________________
NO PISK


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 28 июл 2011, 10:57 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 26 июл 2011, 16:50
Сообщения: 1
vovaz4yc писал(а):
Znai писал(а):
- Почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такои скорости за вещичками надо присматривать

вообшето у нево богажник ззади а не "спереди"!


:)-(: :)-(: :)-(: У Запорожца двигатель розположен сзади! Соответственно - багажник спереди.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 28 июл 2011, 11:24 
Не в сети
Сюзерен
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 апр 2011, 09:58
Сообщения: 524
Откуда: Откуда не возвращаются...
Приходит новый русский в детский магазин покупать "лего".
Купил, ушел домой.
Приходит, подходит к ближайшему продавцу и орет : "Вы че тут гоните ?"
Продавец такой растерянно : "А что не так ?"
Тут написано " От 2ух до 5ти лет а я за два дня собрал "

_________________
А зря вы говорите, что игра слишком трудная - смысл легкого испытания ?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 03 авг 2011, 22:41 
Не в сети
Магистр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2010, 14:53
Сообщения: 299
Откуда: Германия
В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa
2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94...

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... .

Армянин - aрмянину
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
- Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Тaк чтоб никто не зaметил.

Всё !!! Не хочу больше нa дaчу ездить...
Обещaли шaшлыков, огурцов и водки !!!
А дaли... лопaту, рaссaду и... пинкa !!!

Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!!

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!

Во время футбольного матча жена спрашивает мужа:
- За что того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Ну так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

В магазине, покупатель - продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот фото жены! Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!

Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

В автомагазин заходит мужик:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?

Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я бог!

Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- Эээ... Пшеничный!

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне зачем?!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

Долго-долго плавал Ной на ковчеге вместе со всеми зверями,и наконец,через неопределенное время пристал к Арарату.Вышел на берег,за ним все животные и смотрят-к ним приближаются два местных аборигена,и один другому говорит:"Вах,Ара смотри-цирк приехал!"

Мама, можно мне искупаться?
- Hет, сынок, это опасно...
- Hо ведь папа купается!
- Он застрахован!

Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из
него дневник и прячет его под кровать!

Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

:-D

------------------------------------------------
Прокоментируйте

viewtopic.php?f=84&t=25444

_________________
!ИНФОРМАЦИЯ!
Когда тонешь не время думать о том, красиво ли ты плывешь.

АРТЕФАКТЫ (Цена, сколько стоит атефакт)
БАЗА ИНФОРМАЦИИ (Медали, атаки, руины и прочие)


Последний раз редактировалось yaqxsw 07 авг 2011, 22:29, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 04 авг 2011, 12:04 
Не в сети
Магистр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2010, 14:53
Сообщения: 299
Откуда: Германия
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

Почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такои скорости за вещичками надо присматривать

Муж приходит утром домой ,жена ругается,муж ей говорит
-Я птица вольная во сколько хочу во столько и прихожу.
Проходит 2 дня жена возвращается домой утром,муж ругается жена в ответ
-Я птица подневольная,во сколько отпустили ,во столько и пришла!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Из толкового словаря: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Пять основных женских проблем:
1. Я толстая;
2. Я некрасивая;
3. У меня маленькая грудь;
4. Мне нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Маша спрашивает у Вовочки. Вовочка а почему у тебя нет зубов? У меня было аж 54 !!! зуба, но за каждую двойку папа выбивал мне зуб. И уже во втором классе я остался без зубов.

Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

Учитель (на родительском собрании):
-Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока!

Мама говорит вовочке:
-Вовочка,смотри как твой папа потолок красит.Вырастешь, помогать ему будешь.
Вовочка:
-А что, он к тому времени ещё не докрасит!?

Два врача:
- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну, правильно...
- Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!..

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр: - A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
-Н а что жалуетесь?
-На ноги, доктор... Жена догнала!

Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50
Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок папа.

Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе папа?

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех им валит... Заходит первый стедент. Профессор:
- Как вы сегодня добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе.
- Хорошо. А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко что вы сделаете?
- Откpою окно... - Хоpошо а тепеpь pасскажите мне как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?
- ??? Hе знаю...
Профессор: - 2! Следyющий!
Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов заходит в кабинет девyшка yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа... Проф:
- Как вы добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе...
- Вам стало жаpко что вы сделаете?
- Снимy кофточкy!
- Hо вам все pавно жаpко.
- Снимy блyзкy!
- А если и это не поможет?
- Пpофессоp я pазденyсь догола но фоpточкy вам не откpою!

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Пух, куда мы идём?-спрашивает Пятачок.
-Свинью бить.
-А если она убежит?
-Я тебе убегу.

Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо,
земля, небо, земля...

Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
-Жива.
-Ну тогда лучше сразу в уху!

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

медвежья избушка
-кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь
-а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын
-а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек
-придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха

три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу,а потом подумал:"может она и в самом деле мертвая?".

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!

------------------------------------------------
Прокоментируйте

viewtopic.php?f=84&t=25444

_________________
!ИНФОРМАЦИЯ!
Когда тонешь не время думать о том, красиво ли ты плывешь.

АРТЕФАКТЫ (Цена, сколько стоит атефакт)
БАЗА ИНФОРМАЦИИ (Медали, атаки, руины и прочие)


Последний раз редактировалось yaqxsw 07 авг 2011, 22:29, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 04 авг 2011, 16:38 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 21:05
Сообщения: 1
Идёт мужик на самолёт, а там написано "с животными запрещено" и в корзине у него белка.
-Куда же её деть думает, ай посажу в трусы.
Прилетел, тут походит стюардеса и спрашивает:Почему вас всю дорогу колбасило?
А мужик отвечает:Я тут белку в трусы засунул, когда она мой *х*** приняла за ветку и начала беситься на нём как бешенная я стерпел,когда она мою жопу приняла за дупло и залезла туда я стерпел,когда она мои яички приняла за орешки и начала их грызть я стерпел, но когда она орешки потянула в дупло я не стерпел. :-D


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 15 авг 2011, 16:30 
Не в сети
Новобранец

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 13:06
Сообщения: 2
Откуда: Жакур
Звонок по телефону:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 25 авг 2011, 19:55 
Не в сети
Капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2011, 22:09
Сообщения: 73
а в нашем аквапарке атракционы настолько серьёзные что первой из трубы всегда вылетала какашка

_________________
сервер ерумия ищу тёмного союзника (фракция тьмы)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 25 авг 2011, 19:58 
Не в сети
Капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2011, 22:09
Сообщения: 73
тук-тук кто свои или немцы? дедушка война уже давно кончилась а мы тут до сех пор паровозы под откос пускаем

_________________
сервер ерумия ищу тёмного союзника (фракция тьмы)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 08 окт 2011, 12:16 
Не в сети
Новобранец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2011, 10:29
Сообщения: 9
Откуда: из нефтекамска
чё не работаем на
устали на (У Сталина)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 09 окт 2011, 10:59 
Не в сети
Новобранец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 июл 2011, 21:41
Сообщения: 18
Попали на необитаемый остров 100 мужиков и 1 баба. Через месяц баба не выдержала и умерла. Через год невыдержали мужики и закопали бабу.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 09 окт 2011, 11:06 
Не в сети
Сюзерен
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 15:51
Сообщения: 11078
Откуда: Алтай
Чорный юмор(

_________________
Императоры владеют империями, но двумя вещами владеть не могут: своим сердцем и своим временем. И то, и другое принадлежит империи.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 окт 2011, 17:23 
Не в сети
Сюзерен
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 июл 2011, 20:12
Сообщения: 2633
Откуда: Свердловск
black humour :-D

_________________
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, Надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, Значит сам ты в душе бобр!
Секта для истинных ПекаБояр :peka:
Британскими учеными установлено, что у зеленых буковок врожденная неприязнь к зеленым циферкам.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на любую тему!!!
СообщениеДобавлено: 16 окт 2011, 18:10 
Не в сети
Маршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 дек 2010, 16:09
Сообщения: 437
Откуда: лакрия - утгард
Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"

- Дедa, a рaсскaжи кaк ты во время войны двa сaмолётa сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!

Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть?
- Нет...
- Кaк?? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?!
- Был, дa суко умер от счaстья!!! .

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Встретились двa другa:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по рaсчету?
- Не знaю. Отец моей невесты скaзaл, что я женюсь по любому.

В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением,
почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa,
кaк пилот вспотел срaзу!

- У меня женa тaкaя стервa...
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 69 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.238s | 14 Queries | GZIP : Off ]